fox's cave™

托凑番茄的福，新年的第一天得以在温泉里赖着。南京的天气很不错，天空蓝得很通透，于是心情大好。午饭后大概1点多就奔向露天温泉，这人是多呀！起初挑了个人少的池子，发现人气低的果然不灵，温吞水。鼓起12分的勇气，瞅准附近个人多的水池嗖嗖冲过去跳了下去，顿时感觉暖流沁入心脾。看来有时候非得凑热闹的，因为人民的眼睛是雪亮的。水温其实会有变化，每次一热起来周围的人群就high了，大呼过瘾。很佩服那些贴着出水口泡的人，那水估计可以烫出个流黄的荷包蛋。低温和中温的水池都没多大意思，除了那个土耳其小鱼池。尽管人很多我们还是挤了进去，体验一把才不亏呀。鱼很多还很大！也难怪了食物这么充足能不长膘么？它们很聪明，就盯着皮厚的地方咬，比如脚阿肘阿背阿屁股阿……基本上咬得都很痒，偶尔皮厚的地方下手会重些。池子里笑声尖叫声不断，都被痒得不行了。还有些高温的小池子也不错，号称里面有什么茉莉花、玫瑰花的，不过我仔细闻了下，怎么都觉得是洗澡水的味道。有洁癖的人可能不会喜欢，因为这水乍一看很浑浊，仔细看就什么都有了。你想啊，这么多人泡过了能干净么？小鱼池里还有鱼的便便呢！当然，水里的矿物含量也很高。我一不小心就会浮起来，每次都要努力坐直才行。然后新买的泳衣上面附着一层棕色的沉淀物，幸好事先了解了下买了件便宜的，不然亏死了。泡了一下午，五点的时候一车人奔向索菲特高尔夫酒店，开始放羊。

酒店离市区挺远，不过晚上还是去了夫子庙，因为这团不管饭哎~故地重游不禁想起高中时的快乐时光，那时候也在夫子庙吃了不少东西。依然到处都是卖小吃的，买了臭豆腐、冰糖葫芦、鸭血粉丝汤，还有些串串。最灵的是臭豆腐，很臭又很香！尽管吃得算便宜，但依然难逃腐败游的名头，来回打车打了80块，都够买10碗粉丝汤了。

第二天本想去景点走走，无奈导游说2点就要集合回上海。为保证充足的睡眠，走走的计划作罢，反正匆匆忙忙也只能去总统府之类的地方，不好玩的。既然腐败游了就要一懒到底！如果下次再去还是要坚持自助，一切从简，多呆几天还可以多跑点地方。但下次……不知道又会是几年之后了。

秦淮之夜-游人一坨坨

Sofitel-设施相当不错

直到今天早晨才发现原来圣诞来了。想起去年圣诞夜正在杭州出差，今年又在无锡回上海的动车上，不胜凄凉。也罢，就让我默默地窝在角落加班吧，事情总是要做完的。这次的假期特别长，公司已经到了强拉年假的地步。休就休吧，好好出去玩一下，散散心！对于即将到来的Final有些不知所措，比去年辛苦那是一定的。随着level的升高，留给自己的时间会越来越少。Life & work balance只是一个设想，到时候满脑子都只有wok，搞不好做梦还在work。总是YY可以去开家小店，貌似很多女人都有这个念头，只是很少有人付诸行动。因为天知道选择那条道路是不是生活一定就会更美好。有人说我瘦了，有人说我丑了，更多的人说我憔悴了。没办法，我就是什么都写在脸上的人，老得很快的。Annual dinner那天出去喝多了，应该是我喝得最多的一次。当酒精麻痹了四肢，竟感到前所未有的轻松，更诡异的是，第二天连皮肤都变好了！回想起几次被客户灌了酒还回去加班加得很high，我的生活还真艺术！

再一次把头发剪得很短，只是因为懒得花时间打理。洗头洗澡加起来10分钟搞定，也不用担心头发不干。等到哪一天日子好过了，也许我会把头发留起来~

这首歌，最近被我单曲重复无数遍。说不清是被优美的琴声，忧郁的声腺，抑或是直白的歌词——所吸引。

女人说男人不理解自己不重视自己，因此决定远走高飞，彻底告别明媚的加州，去到多雨的波士顿，去那个没人认识自己的地方开始新的生活。感动在于这女人的爱之深切，为告别一段感情必须离开那个能勾起回忆的地方，即便是独自去一个没有亲人、没有灿烂阳光的地方。而更多的是遗憾，本就来自不同星球，因不了解而互相吸引，却又因不理解而互相放弃。这结局都是理想主义造的孽。

所以，请大家扼杀理想主义的萌芽……

现在是公元2008年5月2日23点整，我斜斜地靠在椅背上敲击键盘。拥挤不堪的书桌上堆着书刊杂志以及镜子梳子等零星杂物，还有个吃剩的酸奶罐头。反复播放着《summerdays in bloom》，整个人似要被夏日慵懒的阳光融化。这一刻，平静而惬意。唯一的缺憾是，我果真如妈妈所说的那样不爱整洁，凌乱的书桌煞是碍眼。

我写这一刻并不是在报流水账，而是在关注“自己”当下的思维和情绪。生活，只有当下才是我真正拥有的、可以把握的生活。很久以前就告诉自己“活在当下”，而回想起来，那时的自己对这四个字其实一无所知。以为单凭这句口号就可以停止对过去不快的耿耿于怀，或是对今后未知的无谓猜测。那时的自己并不知道思维是如何一刻不停絮絮叨叨地控制着自己，制造出各种情绪。

应该有不少人会觉得我是个“愤青”，说得再低级点压根儿就是个小怨妇。不错，这就是我长久以来的基本状态，看不惯许多的事，批评、抗争、不屑、厌恶……除此之外，我还喜欢问些没有人能说清道明的问题，比如：什么是幸福？活着的意义是什么？到底有什么东西是值得追求的？……自然，这些问题不是靠思考就能解答的，而是要用心悟的。小女顽劣浮躁，尚悟不出个所以然。只是渐渐发觉，以上问题不妨先用否定式来回答，多排除一个谬论，离真理也就更进一步。

顺应上一段，我着重想说的是：宽容不仅是放过了别人，更是放过了自己，使自己免遭负面情绪的伤害。话说昨日夜归，很复杂地乘了3辆公车，遇到琐事一堆。先是几个民工兄弟上车时推推搡搡，踩到我不算，还差点把我挤下车。顿时一股怒气上涌，大声骂了一句，迎来民工兄弟惊恐的回眸；车厢里有些拥挤，司机把公车开得活像海上遭遇风浪的小船，心中继续产生不满。过了几站，下客多了车厢稍显宽松。这时上来个大个子眼睛兄，哪儿都不站非要贴着我身后站。于是往里让，不料眼睛兄亦同向挪动，又贴了上来。纳闷中我扫视了左右，这不有空隙么？……幡然察觉到自己成了那猥琐男的揩油目标。这无疑给余怒未消的我泼了桶汽油。小细高跟不是白穿的，狠狠跺了一脚后强行突破到别的地方去站了。又是片刻，手边的空位居然给身后一个胖女人嗖地一下窜过来抢了，坐下后得意地瞄了我一眼，而我则以无比鄙视的目光回敬了她。整个车程中，我都带着负面情绪。虽然我回敬了那些讨厌的人，但这并没有消除这种让我暴躁的负面情绪。直到下了车，晚风才慢慢把这不好的情绪拂去。在黑漆漆的路上正走着，忽然一个不明物刷地从额前的发梢擦过。这才发现不远处一个疯子骂骂咧咧地嚷着些听不懂的话，而之前塞着耳机心不在焉走路的我一点都没发现。对此，我除了庆幸没有被不明物打中之外，对那个疯子倒并没有愤怒的情绪。怎么说呢，或许因为他的意识不清，我容忍了他的“不良行为”。再回想车上的那些琐事，其实我所做的除了带来些负面情绪之外，其他什么都没有。有些事，放在眼里就好，为此坏了情绪万万不值。这倒不是说不要自我保护，实在是形形色色的人太多，决不是我们动怒甚至报复就能改观的。我们若能管好这一刻的自己已经很不错了。

写到这里，我虽然还有很多话想说，但现在是该睡觉的时候了。